随记①
时间：2016年12月24日
开始语：
想写些什么，可脑海中的话却怎么也无法凝成文章。于是只好写成这样一个不知道从哪里开始写的、也不只写到哪里的、胡乱想出的随记罢了。
前夜父亲醉酒回家向着母亲对着他许久多年未见的的老朋友说：“这是我老婆，我这一生最爱的人。”我不知道这样一句话在我母亲心中到底留下了怎样的感触，但是对我来说这却激起了不小的涟漪。
我恋爱了。或许这里的“句号”改成“问号”才更为合适，因为我不知道我胸中的这样的感情是否就是所说的“恋心”。不知道该怎么形容，也确实并没有我在漫画和小说中看到的那样，那样甜蜜、令人的心怦怦直跳。而是一种淡淡的、宛如平静的水面一样的情感。
我曾经说过，我不会在我的学生时代喜欢上任何一个人，然而实际上我却也在克制着我自己，告诉我自己：“那样不行。，应该怎样。”什么的。可是为什么呢？如今的我却打破了对自己的约定。
早已经别了三年前那段痛苦回忆。此刻的我早已不是那年那个傻傻的我了，懂得了什么是承担，什么是责任，会想到了后果。于是此刻的我才会如此的迷茫，踱着步子，不知道该去向何方。
什么是“恋”？这几天一直困扰着我的问题，我不知道，这个问题也许会一直困扰着我直到我忘记了它的存在。
曾经我认为我只要远远的看着她就好了，不去希冀的话便就不会再有更多的想望，于是便不会再奢求更多，可是她却停下了脚步，向我微笑着伸出手：怎么？要跟我一起来吗？我应该回应她么？向她伸去冰冷的手吗？我想。
情感一旦涌出便再也无法停止，悲伤、欣喜、幸福、嫉妒全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部挤在一起，我怎么了？我恋爱了。
偶尔会跳出来的想法：想去拥抱，想去亲吻，每次想到这里我却不禁在心中扇了自己一巴掌。现在的我，没有资格。
她向我告白过，却被她自己掩饰过去了。抱歉，如果我能够早点察觉的话。也许就不会让你再等待这么长时间。
她向我告白了，又一次。我没有接受，但我无法拒绝，我在犹豫着什么？我不会犹豫！于是我说了我喜欢她。于是她交给了我一封信。里面写满了温柔的话，于是便沾湿了回忆。
并没有交往。顾虑太多又或许说那只是借口？“等我”将着简短的两个字咽下，我走着我的路，我望着她的路。
在路上遇见她了，顶着迟到的风险和她聊着天——和平时一样，又或者说和平时不一样。太过顾虑对方，我指的不只是我自己。很快到达，却不得不说再见。为什么呢。感觉今天的云好像淡了许多。
看漫画，男主对女主说着：什么是恋爱？恋爱其实什么都不是，想着一个人，会兴奋、会激动、会忧愁、会嫉妒，这些加起来的总和便是“恋爱”了。于是我便坠入了梦乡。
做了一个梦，梦到了那个在我内心深处的旧影：呐！你已经不再需要我了吗？仿佛这样说着。我无法回答。是么，那我便可以安心的消失了呢！我望着她：不会觉得寂寞吗？我本来就是你心中诞生的幻影，消失也只是回归了最初罢了。她消失了，我梦醒了。
忍不住想象了一下毕业以后的情景：手与手堆叠着十指相扣，肩与肩相依着四目相视而笑。可是此刻却忧愁着：六月到九月，这不长的时间里我们能够结缔多深的羁绊。尽管如此我却又不想成为囚禁你的鸟笼。于是我忧郁着。
结束。
残实
